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朵朵木

渴望一个笑容 期待一阵春风 而你就刚刚好经过 朵朵木告诉你 这花样年华有多美丽

 
 
 

日志

 
 
关于我

记得那时年纪小,你爱谈天 我爱笑, 有一回并肩坐在桃树下,风在林梢鸟儿在叫, 我们不知怎样睡着了,梦里花落知多少? 我们应该学会从零开始, 就像一个小孩子那样,慢慢的成长, 不要因为急着长大, 而错过了永远追不回的花样年华。 当然我们离开家是为了永远的拥有家, 暂时的放弃是为了今后的拥有。 所以我们不害怕,不害怕长大,不害怕分离。

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再见,却再也不见  

2011-03-01 17:59:15|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      再见,却再也不见。去年的电影你一定没有看过,《非2》捧红了的那首诗你也肯定没有听过。在电影中,女儿含情脉脉的把诗念给病重的父亲听,那是在她父亲临终前为自己举办的人生告别会上。其实这首伤情的小诗并不能代表我此刻的心情,而你也不会知道,后来的我又是如何回忆你的。

      印象中的你还是小时候的样子,8、9岁,十几郎当岁的毛头小子的模样。脸白白的,眼睛里总是装着像小鹿一样的敏感与警觉。我有时候想,我们头碰头唧唧喳喳的时候,当时的我有没有注意过你些许变化的眼神,但我确实想过,一个男生的皮肤为什么会这么这么白。以至于后来再遇到皮肤白的人,我总会说,我见过一个皮肤很白的人,是我的同桌,还是个男生。而说这话的时候,我们已经散落天涯许久不见了。

      我记得那时候我总欺负你,掐在你胳膊上的青青紫紫让我自己都觉得不可思议,因为你总说不疼啊不疼啊,而我却信了,质问你的时候,你却总是憨憨的笑说现在不疼了。那一刻我心里慌了,我真恨不得你也以其人之道还治其人之身。你的这种纵容,让我多么多么的受宠若惊?因为离我最近,所以你也受伤害最多,是吗?为什么你却不抱怨?而多年以后,你的生命中还有没有再出现过这样的一个女孩儿,你包容她,默默承受却还静静的欢喜?一个人得有多大的耐心,才会包容另一个人的任性无知与幼稚?而你希冀的又是什么呢?其实,我是想告诉你,我后悔曾经没有好好的对你,我多希望那时候的自己能对你多一点耐心,多一点忍让和包容,少一点强势和凛冽,少一点冷淡和漠然。你不会知道我有多后悔的。而我该不该原谅那个时候的自己呢?

      在我懂事的时候,我的懂事,给了别人;而在你最需要呵护的时候,你的怀念,给了时间;终于,我们还是在人生的轨迹中错过了。

      我还走过以前放学以后我们一起走过的回家的路,那时候我们一路上打打闹闹的,男生女生都嘻嘻哈哈的,是叫做无忧无虑吧,是叫做亲密无间吧。而当我一个人走的时候,路还是崎岖,心还是起起伏伏,曾经我们就这么跌跌撞撞的,走过了年幼无知,走过了总角和豆蔻,走过了永远留在记忆中的时光。我用了永远这个词,我们谁都不知道永远到底代表着多远。

      川端康成说,人总是不断地消失在过去的日子里。

      我又想起你给我买的贴纸和填色本了,还有你写的那个《我的同桌》,可谓一战成名啊。你品位真差,总是买花仙子和美少女的填色本,你知道这种填色本要好多颜色的水彩笔来涂才好看吗?可是我只有一套12种颜色的水彩笔。所以我讨厌它们。你贴纸上的动画人物我都不认识,因为我从来不看动画片,卡通在我的生活中一点也不重要。所以我讨厌它们。你的作文里写我的眼睛像电灯泡,你得是被我瞪了多久才想起这么个比喻的?再说了哪有这样比喻的呀,是不是还得说这灯泡瓦数不低?反正我也不喜欢。尽管你不断地讨好我,想尽各种办法,因为你离我最近,所以你清楚地了解我的一举一动,但我总是对你视而不见。甚至在别人告诉我你喜欢我的时候,对你不理不睬,故意躲着你。只是因为我是这么的讨厌你,所以你做什么都是错,而我被动接收着你对我的好,就像那个电视剧里被男主角穷追猛打的女主角一样无奈。现在想想,讨厌一个人真的是这样吗?我只是害怕,不知道该怎么办罢了。呵呵,那这些年过去了,你有没有对别个女孩儿说出自己的心思?是不是被用心珍惜了呢?这几年我的生命中确实也出现过像你一样的男孩儿,不过我依然没有接受他。而我想,即便现在你出现在我面前,我也依然对你没有爱情的感觉,只是简单的想要对你好一点,我没有什么了不起的,在不爱我的人眼里我什么都不是。也许我不该说爱这个字,它太深奥了,我一直都不太懂。你能再跟我说说吗?你的坦诚、直爽和宠溺,是不是也消失在过去的日子里了呢?

       回忆起这些的时候,我流泪了,因为我知道我再也没有机会了。没有机会给你看我涂好的画,没有机会跟你分享我的小秘密,没有机会跟前后位串通起来藏你的书,或者撤掉你的板凳,还有把你的鞋带系到桌腿上,没有机会说讨厌你,或者对你好一点,没有机会给你摸摸我的辫子,没有机会告诉你其实那次跟你打闹,不小心伤到头的时候,我真的以为自己快死了才会哭的那么凶,没有机会跟你说说长大的困扰……因为命运没有给我这样的机会,它这么残忍,不给我们再见面的机会。

       多年以后,听到你的哥们给我讲你的故事,你可知道我心里又是怎样的感受?我想知道你在病榻前的坚强是不是装出来的?就像我掐你的时候你还假装不疼。而当得知自己不久于人世的时候,你提到我又是怎样的心情?为什么我们相处了那么久,却没有再见面的机会?为什么我与那么多人重逢,却没有再次遇到你?

       是的,是你的离去使我内心充满了愧疚,也让我清醒。也许真的,这一刻这一秒我们爱着恨着的人,在下一刻下一秒都会形同陌路、销声匿迹。曾以为两个人没有关系是最残忍的,最不能忍受的,但是生命中又有多少人天各一方之后从此便相忘于江湖。你的离去也让我更加珍惜现在还能再见到的人,不论是恨过的还是爱过的,活着有机会再见面的总是好的。也许慢慢的身边会有其他的人离去,我也希望那时候的回忆就像回忆起从前的我们一样,单纯如斯,圣洁如斯,曾经觉得讨厌的都变得可爱了。因为很可能有一天,我会连这一点点与你有关的事情都忘记,忘记了自己是谁,自己身在何方,忘记了所有的痛苦和幸福。那时的你却还是静静的,沉默着。

      时间过去,当我们都老去的时候,你却永远停留在18岁,我没有见过的你的18岁;当我掩面哭泣的时候,你却在照片上浅浅的笑,褪掉颜色的毕业照上,你的眼睛里还透着一丝丝得逞之后的欣慰。

      我知道我今天所写的这一切你都不会看到,我只是想要安慰一下自己。你知道吗?有三个人告诉我这个消息以后我才真的相信。我说服自己接受这个事实,但我宁可什么都没有听说,那样你还是活着,哪怕是我的想象,那样我还会以为将来的某一天在下个街角处我们就会重逢,也许你抱着跟你一样白嫩的你的孩子,身边是你温婉的妻子,梳一个好看的发髻,笑起来眼睛像新月一样,嘴角还有浅浅的酒窝。现在你却只能活在我的想象当中,当你过了而立之年,也会有很多的烦心事,每天接送孩子上下学,再遇到我的时候让你的孩子喊我阿姨,周末要陪家人一起逛街,你小时候不是最喜欢玩吗?也许那时候你会觉得自己小时候是那么无聊。又或者你事业有成,腰缠万贯,身边有那么多的莺莺燕燕,但你却依然钟情于你的妻子,只因为她曾经在你最落魄的时候还一直陪在你身边。再或者你只是平平淡淡的,到了年纪便结婚生子,有份工作谈不上真的喜欢只是为了养家糊口。其实我更愿意相信,你自己闯出一片天地,带着一群哥们行走江湖,行侠仗义,打抱不平。因为你不是个特别仗义的人吗?你说,哪个是你想要的呢?离开人世你是不是还带着遗憾呢?

      别人只是叹息你活的时间太短,而生前获得的温暖太少,但我说,其实被别人怀念总比怀念别人要好。我不想这么伤感的,只是为我们再也不见画一个句号。

 

前天夜里,听到人家告诉我,你早在几年前就离开人世了,我震惊,不解,睡不着觉;昨天夜里,青岛突然就下起了大雪,风雪中我在回家的路上,突然又想起了你,只是静静地笑没有声响,回忆像是默片一样,迎着风我流下的眼泪,冻得脸生疼生疼的。回到家里就发烧了,却还是睡不着,辗转反侧,一直跟朋友聊天,他劝慰我,然后说我就是太重感情了。其实他知道我说的都对,只是我又何苦这样折磨自己呢?如果人总是活在过去的,那就让回忆看起来美一些吧。如果回忆想要变得美一些,活好当下才是最重要的。

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